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Video de Clelia Francesconi casi calata

... RBC Canal (m)Once - Episodio IV: El post perdido (parte 2 de 2)


Video de Clelia Francesconi en bikini (RECOMENDADO)
A diferencia de muchas otras figuras del espectáculo nacional que gozan haciendo de su imagen un lupanar (tal es el caso de Eva María Abad, para mayores señas repasar el post del mes de marzo "Soy una prosti muy coquera"), la modelo Clelia Francesconi Charpentier siempre se ha caracterizado por evidenciar un exagerado afán de enrostrarnos su ejemplar conducta personal, la cual se encuentra, según sus propias palabras, "regida dentro de los cánones más puros de la decencia y moralidad", esforzándose por mantener en todo momento no solo las buenas costumbres y maneras (en apariencia, al menos) sino también un inusual low profile, lo que nos lleva a conjeturar si las razones de tanto alarde de sobriedad y rectitud (desmedida alharaca digna de sospecha) obedezcan tal vez a propósitos no tan encomiables, y si acaso dicha actitud no es más que el calculado disfraz de la presumible vida licenciosa y libertina que la conductora errebecina pretende encarecidamente ocultar.

Está de sobra demostrado que aquellas personas que se desviven por reflejar ante la opinión pública una imagen sana, correcta y justiciera son por detrás velados verdugos de las causas altruistas que tanto pregonan y defienden; poseedores todos de una doble moral, su única preocupación es aparentar una vida paradigmática y ejemplar mientras fiscalizan el accionar de sus nobles congéneres. Pinga para estos miserables conchasumadres, casos como esos hay muchos y me bajaría mil posts intentándolos detallar. Para no dejarlos con las ganas, citaré aunque sea un par de los más representativos y recientes, como el de la defensora N°1 de las mujeres maltratadas del Perú, la figuretti Rosario Pezuñasieta Morales, una gorda inmunda y despreciable que vio terminados sus días de encubierta tiranía luego que fuera desenmascarada por su propia asistente personal, María Elena Medianero, una humilde mujer trabajadora víctima de constantes agresiones y maltratos por parte de la ahora cuestionada congresista (lavada de pezuñas incluida: "son blanditas y pecositas", caso conocido como el pezuñagate affaire); ni qué decir del pelón Pinganoza, el inquisidor N°1 de la televisión basura del Perú, que cerró la putrefacta primera temporada de "El Tribunal de la Tele" con una dupla considerada por muchos imposible: Susy Díaz en tanga y el reguetonero boricua Don Chezina (una muestra más de la degradación de la raza humana) haciendo juntos la pose kamasutriana de "la carretilla" (al compás del mejor Tra-tra-tra), previo ademán de esmerada mamila ejecutada con pericia por la señora Díaz, en un marco de doble transmisión con repetición al mediodía y en cadena nacional. Gracias Perú.

En fin, no quiero desviarme del tema de esta semana. En la primera parte de este díptico dedicado a Clelia Francesconi (que tenía por objetivo allanar el camino de la presente entrega pero que de manera inesperada terminó convertido en un fiasco duramente criticado por el grueso de la lectoría pajera), tuvimos oportunidad de comentar acerca de la escasa catadura moral de esta modelo devenida en conductora de televisión al ser partícipe de un canal tan retorcido como RBC y de ponerse al servicio de un inescrupuloso criminal de la calaña de Ricardo Belmont Casinelli, si es que acaso cabe el término en tan reducida humanidad.
Es así como llegamos al tema de fondo planteándonos la pregunta de rigor. ¿Qué sórdidos secretos esconde esta rubia teñida con pinta de gran coquera y chupapingas brava? La respuesta a esta vieja interrogante, estimados lectores pajeros, la hemos tenido siempre frente a nuestros ojos. Para contestarla basta ver a Clelia conduciendo "Punto de Quiebre", embutida en un delicioso hilo dental amarillo, luciendo sus ricas nalgas y labios carnosos, paseándose con olímpica concha por las orillas de nuestro querido mar-desagüe, meneando el culo con atrevido estilo, coqueta y zorrona. O basta verla fungiendo de panelista en ese bodrio errebecino llamado "Belmont Internacional", con su provocadora minifalda negra firmemente ceñida a sus ondeantes caderas, aguardando con paciencia el momento indicado para cruzar las piernas con total desparpajo (cual gata que caza de un zarpazo al ratón, todo un detalle para el púber pajero en casa), mientras lleva debajo, oculto a las miradas más insinuantes, el calzón rojo que le regaló el gerente comercial del canal que es su monta y amante. Carajo, qué rico es hacer mañoserías con hembritas así. O por último, basta verla opinando acerca de fútbol en "El Angel del Deporte", cancheraza y duraza, con sus ojos chinitos y labios hinchaditos, los mismos que se empeñan en forzar una sonrisita de noica jodida, mueca que nos revela no a cualquier furcia miraflorina que se mete su santa coca todos los fines de semana, sino a una coquera de ligas mayores, una pichanguera de alto vuelo que lava los trapos sucios en casa y que muestra su mejor lado frente a la cámara. Porque eso, señores, es lo único que importa en televisión: aparentar y engañar, o al menos cojudear lo suficiente como para que nadie se entere por dónde van los tiros (y hago hincapié en lo de tiros). Es justo aquí donde traigo a colación el espinoso asunto de Canal 11 y todo lo expuesto en el tan vilipendiado post anterior. El que la Francesconi trabaje en un antro de lujuria y perdición no es un hecho circunstancial, y para demostrar mi punto solo me queda alcanzarles uno de los rumores más clásicos y tradicionales del ambiente farandulero nacional, el cual dice que en los baños de RBC la coca nunca ha corrido por gramos, sino más bien por kilos: Alfredito González (pichanguero veterano), la piernona Lucecita Ceballos (colombiana), la desnudista Mónica Cabrejos (cuatro rinoplastías por perforación de tabique), Angel Pinganoza (adalid de la televisión "blanca"), 'Winnie Puh' & 'Manotas' (coqueros y homosexuales), la consumida Delly Madrid (maltratada duro y parejo, ya la botaron del canal), Elejalder Godos (siempre anda 'negro'), la ex rea Malú Costa (ampayada con un ojete de coca y pepas), el huevón de Joselito (ahora se parcha con Carlota), el ladrón de Belmont (y sus sospechosas pastillas para 'levantar' la moral), la misma Clelia (no hace falta decir más, esa carita no miente) y hasta el dulce Bebé Sinclair, que aparece de cuando en vez haciendo unas muecas bien pendejas, porque ante la imposibilidad motriz de otras diversiones más sanas como el fulbito, el playstation o la paja, buena es la pichanga, no por nada se le ve siempre bailando eléctrico sobre su sillita, sudando como cerdo en celo y metiéndole al negro Elejalder la misma lora brava de todos los días: de porqué el fútbol peruano es una mierda, de los añorados días en que la mamá de Manuel Burga era puta y de que ya van 27 años que no clasificamos a un Mundial. Ahora sí, gracias Perú.


La mafia en pleno: Clelia, Pinganoza, Baby Sinclair, Belmont y Godos
- La Nueva Banda del Choclito -
Y ya que hablamos de personajes indeseables relacionados al mundo del fútbol, vale la pena recordar una historia que en su momento fue malinterpretada por el público televidente. Con el pretexto de afianzar vínculos entre las principales figuras del canal con un 'almuerzo de confraternidad', el polémico Alfredito González organizó una comilona por canje en la siempre concurrida cevichería D'PuntaMares, vendiendo tarjetas como si se tratara de una pollada a un precio de 50 soles la unidad (qué otra cosa se puede esperar, el marrano es ratero conocido y si no mete cabeza no duerme tranquilo). El caso es que llegado el día del banquete, y tal como era de esperar, el gordo le hizo a Clelia una cerrada marca personal. Aprovechando el pánico y cuidando que los buitres no lo fueran a atrasar, se llevó a la rubia a un costado y le invitó un de tiradito de lenguado. Rato después, la concurrencia los vio partir juntos con rumbo desconocido. Las malas lenguas (Pinganoza y Godos) aseguran que la pareja pidió para llevar y que el tiradito se lo acabaron en el hostal.
Durante aquella célebre transmisión de 'El Angel del Deporte' en la que el chancho González fungió de invitado (programa repetido hasta el cansancio), el ex presidente crema le hizo recordar a Clelia algunos pasajes de acaso tan memorable salida. "Cómo me voy a olvidar... si estuvo muy rico el tiradito, Alfredito". El gordo de mierda soltó una carcajada que remeció el set entero, una especie de gruñido marranezco que devino en el incontrolable movimiento ondeante de ese montón de sebo deforme y contrahecho que es su cuerpo. Pero dudo mucho que entre ambos haya pasado algo siquiera remotamente parecido al cache tal cual lo conocemos, y no precisamente porque Clelia se oponga a aflojar rápido el calzón (y que lo afloja rápido), sino porque, así es estimado lector pajero, como bien has podido adivinar, al gordo González la pinga nunca-se-le-ha-parado (o al menos no en los últimos 15 años), y aunque en la práctica se trate de algo imposible, el día que ese pito se pare, el chancho colapsará y morirá de un infarto. Bien lo dijo el chino Peredo, la vida es como el fútbol, el que puede, puede; y el que no, llora o aplaude. A las pruebas me remito...

Mentiras Verdaderas: "Ahora estoy mesurado, el peso no me ayuda. Además tengo una lesión en el coxis". Alfredo González, en confesión inesperada al diario Ajá, da detalles contundentes de su desempeño en el ring de las 4 perillas (21/12/2008)

Place Commercial Here
Burn Energy Drink. Una vez más, y para beneplácito de la siempre exigente lectoría pajera, Clelia Francesconi en bikini. El plus: dupleta con su amiga Adriana que aparece de invitada, aunque no hay media vuelta ni enfoque de tarro. Para la próxima será.


Clelia Francesconi se enciende con Burn


Compensando el video de Burn, Clelia de espaldas y mostrando el tarro
- clic en la imagen para no perder detalle -

Bonus Track
En exclusiva para Crónicas de la Farándula Kitsch (gracias a la gentileza del lector pajero Angel Ganoza, quien días atrás nos informara de la existencia del hermoso material que verán a continuación), tengo el agrado de presentarles el debut de nuestra Clelia Francesconi en el mundo del celuloide (atención pajeros: hablamos de un doble debut, pues Clelia realiza aquí su primer desnudo frontal... se ven tetas). Para todos ustedes, y en calidad de primicia, los únicos avances de la cinta del 2006 "Soledad.com", un thriller tecnológico producido por Jensen Entertainment Productions (mucho gusto) y dirigido por Antonio Landeo Vega (mucho gusto también), quien al parecer es un aplicado alumno de la estilizada escuela Zegarriana. Debido a un conflicto de derechos entre distribuidoras y a una falta de liquidez en la caja chica, "Soledad.com" jamás entrará en exhibición. Una tragedia.


Trailer de Soledad.com - Una película protagonizada por Clelia Francesconi

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COMUNICADO 002-2009
Tras dos meses de ocurrido el hecho, y en vista de la lamentable confusión hasta ahora generada, he considerado conveniente dar a conocer nuestra posición oficial con respecto al material videográfico que el directorio PuréBlogs presentara con ocasión del evento BlogDay-Perú acontecido el mes de agosto pasado. Me refiero al infame video titulado "Quiero ser un blogstar", específicamente al segmento en donde se hace mención a este blog. No emitiré una opinión personal sobre el resto del video básicamente por consideración a las demás personas que participaron en la realización del mismo, centrándome de manera exclusiva, como ya precisé, en la parte que nos atañe.


La intención difamatoria es más que evidente
A esta gentuza no se le ocurrió mejor idea que mostrar a un gordo de mierda bailando perreo y tocándose el culo frente al encabezado de este antro blogueril (un sujeto al que grabaron convenientemente de espaldas y sin dar la cara), dejando así abierta la posibilidad para que el ocasional espectador pueda suponer que el tipo en cuestión no es otra persona más que el Doctor Monique uniéndose a la celebración y bailando frente a su blog farandulero, con el guiño de dar la espalda para proteger el distintivo anonimato. Aunque suene difícil de creer, todavía hay quienes se preguntan si "es cierto que el pata que aparece en el video del 'blogstar' es...?", y lo menciono porque hasta el día de hoy sigo recibiendo dichas inquietudes, ya sea por twitter, facebook o email. Incluso hace unas semanas ocurrió un pequeño incidente con algunos miembros de la lectoría pajera, quienes me increparon por haberme sometido a semejante humillación, y sobre todo, por haber sido capaz de ridiculizar al blog y a sus fieles lectores. Y es que a pesar de todo lo que he comentado aquí y del tono en general que tienen los posts de este bulín, además del hecho de haber mostrado siempre mi renuencia a asistir (por cuarto año consecutivo) a esa estúpida y ridícula celebración llamada "Blog Day" y, principalmente, de hacer pública (una vez más) mi rotunda negativa a participar en esa mierda de concurso para nerds necesitados de reconocimiento y fama que es el "20 Blogs Peruanos" (donde gana aquel nerd que vota por sí mismo un chuchonal de veces), muchos asiduos se atrevieron a afirmar y a lanzar la acusación de que el gordo impresentable que aparecía de espaldas bailando perreo y tocándose el culo en el video de PuréBlogs era yo. Lo que uno tiene que venir a aguantar a veces.

Ante el prolongado silencio de estos miserables de PuréBlogs, que tiraron la piedra y escondieron la mano (ni siquiera se dignaron a responder las preguntas sobre esta duda en particular que la gente les hacía llegar en el apartado de comentarios de YouTube), tuve que salir yo mismo a dar las explicaciones del caso y negar cualquier relación con el video presentado, aclarando además que el culón que salía allí no se asemejaba ni siquiera en un pelo a mí.

Tendría que ser muy imbécil como para denigrarme de esa manera y prestarme a tan lamentable espectáculo, y tendría que ser muy imbécil también como para faltarle el respeto a la lectoría pajera de este blog, mostrando mi conformidad y beneplácito ante las difamatorias líneas "los bataclaneros pueden estar contentos, siempre las calatas te darán visitas, más si incluyes sexo".

El hecho de que la mafia de PuréBlogs se meta con este blog es algo que se puede permitir y hasta tolerar, ya ha sucedido antes, y la verdad no nos hacemos problemas por ello. Alguna vez el creador de dicho directorio, un tal Gordorracín, confesó textualmente en una entrevista que aquella controvertida modificación realizada en su argollero sistema (la inclusión y ponderación del concepto "autoridad", destinada a favorecer a los amigos blogueros relegados en el ranking) se debía principalmente a su intención de desplazar de los primeros lugares de la lista a los blogs que conseguían visitas publicando temas facilistas como "Britney Spears sin calzón", en clara y directa alusión a "Doctor Monique" y su visitadísimo post titulado "Fotos de Britney Spears sin calzón", uno de los más grandes hits de esta tu casa blogueril y de la blogósfera peruana en general. Lamentables y desatinadas declaraciones que decidí tomarlas como cuando te sucede algo parecido de niño: si la pelota es del gordo huevón, entonces no queda más que dejarlo jugar, incluso si es él quien impone sus arbitrarias reglas. A pesar de la jugada artera y del comentario tan fuera de lugar, el asunto quedaba allí para mí.

Pero el hecho de que PuréBlogs vuelva a la carga y se meta esta vez con la lectoría pajera, denigrando a sus miembros y rebajándolos a la categoría de vulgares "bataclaneros", convirtiendo además a este blog en el hazmerreir de su show, es una tremenda falta de respeto que no voy a tolerar, menos todavía cuando da a entender que el fenotipo del lector pajero es un gordo simplón que se solaza viendo fotos de calatas mientras se toca amaneradamente el cuerpo.

"Siempre las calatas te darán visitas, más si incluyes sexo". Según el obtuso criterio de la gente de PuréBlogs, lo que se ofrece en "Doctor Monique" es solo calatas y sexo, mas no texto, razón por la que justifican nuestro gran volumen de visitas (un promedio de 14,000 al día), cantidad que, según ellos, se debe gracias a la enorme legión de arrechos que entran en mancha únicamente a pajearse.
Si eso es lo que creen, entonces los reto, ignorantes pelafustanes dueños de PuréBlogs, a que me muestren por lo menos 5 imágenes de desnudos parciales que yo haya publicado en los casi 4 años de vida de este blog. No solo eso, también los reto, mediocres blogueros que manejan PuréBlogs, a que intenten siquiera acercarse al depurado y brillante estilo de escritura de muchos de los clásicos comentaristas de este blog (y que tanto subestiman), como el que ostentan Viejo Cachero, Los Tumis, El Aprendiz, Imberbe Muchacho, Jocho, Pajeronimus, Vladimiro, Chongastic, Lord Lazz H, Diego, Napo, Shesho, Knarf, Biyu, entre otros, o como el estilo de los más recientes, caso Voltaire, Pateador, Chonguito, House, Hoshino, Bukowski o Angel Ganoza.

De ninguna manera voy a permitir que pobres diablos como Gordorracín y compañía vengan a hacer pública burla de nosotros y a menospreciar a la gente que participa activamente de este blog.

Un último mensaje a los dueños del tan venido a menos directorio PuréBlogs: que me la mamen y me la sigan mamando.

Atte.

El Doctor Monique

Fotos de Clelia Francesconi casi desnuda

... RBC Canal (m)Once - Episodio IV: el post perdido (parte 1 de 2)

Tras unas merecidas vacaciones, Crónicas de la Farándula Kitsch regresa al ruedo -con la pezuña recargada- trayéndole a su fiel lectoría pajera el tantas veces postergado especial dedicado a la modelo y conductora de televisión Clelia Francesconi Charpentier: ni más ni menos que el esperadísimo post titulado "Fotos de Clelia Francesconi casi desnuda", el mismo que debió haber visto la luz en abril del presente año pero que fue abortado a última hora por razones que resulta pertinente volver a detallar.
Muchos de ustedes conocen la historia. Luego que la gerencia de RBC - Canal 11, cual quinceañera ultrajada, se postrara servilmente ante el tribunal de ética del portal YouTube exigiendo, con lágrimas en los ojos, la censura de mi exitoso video titulado "Pelao Cabeza de Pinga - 10 Insultos en El Tribunal de la Tele" (ocasionando de esta manera, y para perjuicio nuestro, la inmediata eliminación del material en cuestión), resolví tomar la decisión de no volver a promocionar en este sagrado blog ni un solo programa más de tan despreciable y delincuencial señal (para mayor información, visitar el post YouTube elimina video de Pinganoza por queja de RBC Televisión y este otro sobre el historial criminalístico del hermanón). Hoy, después de varios meses de resistirme a su publicación, me veo en la obligación de hacer una excepción, cediendo finalmente a favor del post gracias a la noble gestión de los siempre exigentes lectores pajeros, quienes son, a fin de cuentas, los que llevan la voz cantante de este putañero blog.

En fin, basta ya de tanta paja mental y démosle pase a las artes...

- Ficha Técnica -

- Nombre: Clelia Francesconi Charpentier - Edad: 29 años - Estatura: 1.65 mts - Peso: 57 Kg. - Medidas: 86-62-94 - Nacionalidad: Peruana - Profesora de inglés e italiano - Lleva 6 años en el modelaje - Ex promotora de Lucky Strike y Heineken - Participó en numerosos desfiles de modas - Es imagen de importantes marcas peruanas - Fue locutora de radioinsomnio.com - Se inició como actriz en 1,000 oficios - Protagonizó la cinta Soledad.com - Debutó como conductora en Punto de Quiebre - Fue elegida Chica del Año por la revista Gente

A inicios del 2008, y tras una reestructuración que duró más de 7 años, "Punto de Quiebre" regresó a las pantallas de televisión presentando a la nóvel Clelia Francesconi, una modelo medianamente conocida que debutaba en la conducción televisiva con este clásico de los deportes de aventura. Luego de una exitosa temporada en "Punto de Quiebre", y a pedido expreso de Ricardo Belmont Casinelli, Clelia Francesconi fue promovida a la co-conducción de "El Angel del Deporte", el popular noticiario deportivo de RBC transmitido en horario estelar y conducido por Giancarlo Vacchelli. A partir de ese momento, Clelia se convertiría en uno de los rostros más conocidos de la televisión local, siendo elegida "Chica del Año" por la revista Gente y ocupando un honroso segundo lugar en el concurso "Las Malcriadas" organizado por Ajá.

Voy a dejar las cosas en claro de una buena vez. Si bien la modelo y conductora Clelia Francesconi es persona de mi agrado, el hecho de haber permanecido al servicio de un canal tan sucio e indecente como RBC dice mucho de su catadura moral y la descalifica de plano para un post concesivo y complaciente. Si acaso dicha televisora existe hoy en día, se debe única y exclusivamente al dinero aportado por cientos de humildes peruanos de a pie, jubilados en su mayoría, quienes depositaron su entera confianza (y ahorros de toda una vida) en las manos de un miserable ladrón conocido en el mundo del hampa, la política y la televisión como Ricardo Belmont Casinelli, una infeliz sanguijuela que no dudó en embaucar a estas pobres personas con el viejo truco del "accionariado difundido", un timo a gran escala por el que se embolsicó más de 3 millones de dólares libres de impuestos.

Para desgracia de todos los peruanos, este inútil comemierda llamado Ricardo Belmont Casinelli se ha visto convertido repentinamente, por esas inexplicables vueltas del destino, en congresista de la República, por lo que hablar de él ya es referirse a un criminal consumado, un hampón en todo el sentido de la palabra, un truhán que tiene por costumbre utilizar su malganada televisora para propalar su falso discurso moralista y alabar su inexistente labor congresal.

Nuestro sagrado deber, mientras nos mantengamos en pie de lucha, es cantarle sus cuatro verdades a esta sarta de imbéciles oportunistas, cómplices todos de uno de los más grandes ladrones que el Perú vio nacer durante el siglo pasado. Por esa simple razón, los amorales besaculos que lidera Ricardo Belmont Casinelli, a saber: el gordo Alfredo González, el pelao Angel Pinganoza, la colombiana Lucecita Ceballos, la calata Mónica Cabrejos, el padrecito Guillermo Oviedo y el tierno Bebé Sinclair, entre otros siniestros personajes, seguirán siendo los platos predilectos de este vulgar espacio masturbatorio.
Considero oportuno aclarar que no guardo la más mínima relación con las víctimas de este inmundo atraco masivo, y que la presente lucha es librada únicamente por un altruísta afán de justicia. Mi sincero deseo es ver que el pestilente canal RBCino se termine de ir al carajo de una buena vez, pero sobre todo, que el vengador anónimo vuelva a reencontrarse con Belmont para finiquitar el trabajo que dejó inconcluso en el '86.


Galería de Fotos de Clelia Francesconi

  
  
  
  
  
- clic en las fotos para ampliar -


Y digo que me agrada Clelia, además de evidentes razones, porque entró a RBC con la pierna bien en alto, dispuesta a bajarse de un tacle a las principales 'estrellas' del canal. El texto presentado a continuación es una fiel transcripción de un diálogo acontecido en vivo. Durante meses intenté conseguir una copia videográfica del hecho, e incluso hasta llamé a RBC para ver si me podían prestar el tape... pero todos los esfuerzos resultaron en vano. De todos modos dejo constancia que la conversación efectivamente existió. Si alguien por ahí tiene grabada esta hermosa joya, que me avise por favor. Sin más preámbulos, los dejo con Giancarlo Vachelli (mejor conocido como el 'Angelito del Deporte'), el periodista Elejalder Godos y la modelo Clelia Francesconi en el capítulo titulado: "Feliz Día, Angelito".

Programa en vivo: El Angel del Deporte
Fecha de transmisión: 16 de octubre del 2008
(footage perdido)

Elejalder: "Angelito, yo no sé que tanto espera el Chemo, la situación se ha vuelto insostenible. Hace rato que debería haber renunciado a la selección".
Angelito: "Totalmente de acuerdo contigo, Elejalder. Ya es hora que José Guillermo Del Solar dé un paso al costado por el bien del fútbol peruano... Pero bueno, no es momento de ponernos tristes con el tema de la selección, porque ahora viene una persona que nos va a alegrar la noche".
Elejalder: "Uy señor, cómo no".
(Angelito sonríe, se agita y mueve los bracitos como si quisiera volar)
Angelito: "¡Así es, maestro! Démosle todos la bienvenida a la única, a la incomparable, al sueño imposible de todos los peruanos, a mi amor prohibido, a la mujer más hermosa de la televisión... la be-llí-si-ma Cleeeelia Franceeeeescooooniii, vaaaamos Peerúuuuu, ¡¡aplaudan carajo!!, eeeeehhh". Angelito, con sonrisa tiesa, salta incontrolable sin despegar el culo de la silla, moviendo cabeza, brazos y cuerpo en medio de lo que parece ser un frenético ataque de epilepsia.
Clelia: "Gracias Angelito, muchas gracias. Estoy muy emocionada por tu recibimiento, tú siempre tan amable conmigo. Y quería felicitarte Angelito porque hoy es tu día".
Elejalder: "Pero Clelia, ¿qué cosas dices?, si el cumpleaños de Angelito fue hace 3 meses..."
Clelia: "Ya lo sé, Elejalder (Clelia mira hacia la cámara y sonríe). Estoy felicitando al Angelito porque hoy es el Día del Discapacitado. Así que muchas felicidades pues Angelito, que la pases bien en tu día".
Winnie Puh: "..." (detiene la música)
Angelito: "..." (cara de desconcierto, mira hacia la gente de producción)
Elejalder: "..." (baja la mirada, cierra los ojos, mueve lentamente la cabeza en señal de desaprobación)
(Silencio general en el estudio)
Angelito, resignado: "Gracias Clelia. Veamos ahora imágenes del entrenamiento de la selección en La Videna, adelante señor director".


El video de la semana
El que no se corre la paja con este video es ñoco*. Clelia Francesconi en hilo dental. No quedan más perversiones por decir.


Clelia Francesconi en hilo dental

[Continuará...]

_________________________________________________________________

"El Habla Culta", por Martha Hildebrandt
Sección A, página 5 - El Comercio

(*) Ñoco: Dícese del individuo que mantiene relaciones sexuales con personas de su mismo sexo. Ejm:



Próximo post: Rosario Pezuñasieta protagoniza "Pecorina", una telenovela que te robará el corazón.

Próximo post: Clelia Francesconi al desnudo - Episodio IV: el post perdido (parte 2). Además, mi opinión sobre el infame video "Quiero ser un blogstar" de PuréBlogs.


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La tetona de Limonada 'Markos' - Fotos de Patricia Neglia

place commercial here (parte 4): el purgante de rico sabor


Comercial de Limonada "Markos"
La verdad que luego de haber visto esta propaganda 10 veces seguidas me han dado unas ganas jodidas de ir corriendo a comprar la limonada "de rico sabor", y tomármela completita, "de preferencia heladita", como si fuera un refresquito o una gaseosita, pero no precisamente porque el comercial me haya atorado la tripa y la guata (aunque tal vez), ni tampoco por la curiosidad de experimentar a-qué-mierda-sabrá-esta-huevada, sino principalmente porque a un riquísimo par de tetas como ese jamás podría decirle que no, tanto que si la furcia del comercial me diera ahorita mismo un vaso con cicuta, pichi o racumín, me lo tomaría seco, volteado y sin preguntar. Así de traicionera es la arrechura (eso es algo que tú, estimado lector pajero, sabes de ley). Sí que se pasó de pendejo el tal Markos, hay que ser bien basura para atacar a la gente por su lado más débil y vulnerable: el morbo. No por nada su comercial es, hoy por hoy, el de más fácil recordación. La hizo linda el maricón. Tras verse en la necesidad de prescindir de los servicios de una agencia de publicidad y de un adecuado equipo de producción, se lanzó él mismo a la realización del que se ha convertido en el mejor comercial de la década, casi llegando a alcanzar el alto listón dejado en los 90's por el memorable Mounstro en Computación.

Comercial Limonada 'Markos'

Escenografía: - Sala de departamento (acondicionada como baño para fines del caso) Materiales: - Cámara digital Miray 8Mp con función de video + memoria 1GB - Organo Casio (2 octavas y media) - Frasco de limonada Markos - Vaso - Cuchara Recursos humanos (pasarle la voz a...): - Luchito, el huachimán de la cuadra (improvisado cameraman a cambio de un menú y su Kola Real) - El "estreñido": vecino amanerado con cara de huevón - La "furcia": telefonazo a amiga calientapingas que esté dispuesta a enseñar las gomas

Si todas las propagandas fueran así, muchos prenderían el televisor sólo para ver los comerciales y cambiarían de canal al iniciar la programación habitual. Resulta ridículo que a estas alturas las grandes marcas inviertan un enorme presupuesto en producir campañas publicitarias estúpidas y sin sentido (como la del imbécil "Chacota"), así como otras tantas que en su defecto son de difícil recordación, cuando ha quedado demostrado, una vez más, que con unos cuantos soles se pueden lograr propagandas efectivas que a la vez puedan ser consideradas por la crítica nacional y extranjera como auténticas obras de arte.

Buscando material extra para complementar el post, encontré en el genial blog de Los Tumis un documento histórico cuyo original anhelo algún día poder tener entre manos, palpar su fina textura, oler detenidamente su aroma y, por qué no, degustar su rancio sabor: ni más ni menos que el storyboard del comercial de Limonada 'Markos', el mismo que podrán descargar en su versión digital haciendo clic aquí.

***

Al grano. Los lectores pajeros han entrado a este post sólo para ver carne, y eso es lo que les voy a dar. Si bien la flaca está rica, la verdad no me convence tanto de carabina, como que la veo un poquito malcriada, un aire a hembrita jugadora y fumonaza; y hasta puede que algunos digan que sus pechos han sido pagados con el sudor de sus nalgas, y sí, quizás eso y más, pero de momento es lo que hay.
La tetona del comercial de Limonada 'Markos' se llama Patricia Neglia, tiene 27 años, vive en la cuadra 45 de la Av. La Marina y trabaja como anfitriona, degustadora y modelo de comerciales. No quiero ser canalla, pero de calientapingas esta flaca solo tiene la cara, ya que en el ambiente farandulero es conocida por haber tenido su sancochado con el veterano productor de televisión Luis Carrizales Stoll (ver foto), sin mencionar su kilometraje acumulado en los tonos de música electrónica de la discoteca 'Home' allá por el año 2003. Toda una joya.


Galería de fotos de Patricia Neglia


 
 

Resulta paradójico que Purgante Markos auspicie "A primera hora", el noticiario matutino conducido por Aldo Mariátegui, un tipo que se pasa la vida hablando mierda y escribiendo sus columnas en el baño. Si se quiere hacer el pendejo primero que se cambie ese peinado de huevón.

Bonus Track
En este comercial de Isaac Kola, Patricia Neglia nos muestra las bondades de la silicona, la leche Gloria y el aceite de avión.


Patricia Neglia - Comercial Isaac Kola

Y para cerrar con broche de oro, el clásico afiche ferretero.


Ahora sí, sin huevadas. Próximo post: Clelia Francesconi.


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Su nombre es Magdalena de la Fuente, pero en el oscuro mundo de la literatura erótica es conocida bajo el pseudónimo de Gaviota. "Me dicen Gaviota porque me cacharon a dos cuadras de la playa", confiesa sin pudor. Asegura haber mantenido un tórrido romance epistolar con el actual Ministro de Defensa y miembro honorario del 'Opus Dei' Rafael Rey Rey, sospechosamente pito a sus casi 60 años, dizque por decisión y voluntad propia (ojo, tenemos un Ministro de Defensa que no ha disparado ni en la cama y que para remate se le chorrea el helado... si Chile nos invade estamos cagados). "Rafael tiene cuerpo de hombre pero alma de mujer, a él le dediqué mi poema Himno Gay", comenta Gaviota quien, para sorpresa nuestra, dice no conocer personalmente al veterano ¿hombre? de política. "Es cierto, nunca lo he visto en persona, sin embargo puedo decir que Rafael es el amor de mi vida, mi razón de vivir. Una vez hablamos por teléfono hasta las cuatro de la mañana. Cuando le recité mis poemas se alocó. Nos masturbamos bien rico por el hilo telefónico. Fue algo mágico, sentí que alguien me digitaba mis partes pudendas, experimenté el gran orgasmo de mi vida. Fruto de nuestro amor nació el pequeño Rafín, mi hijo imaginario. Discúlpame pero me vas a tener que esperar 10 minutos y luego continuamos con la entrevista, debo darle de lactar a Rafín".


El pequeño Rafín, siempre chupándole la teta (y las medias) al gobierno de turno
En su faceta de cineasta, Gaviota escribió, actuó y dirigió las cintas de culto "El Quijote de la Panza", saga protagonizada por Magdalena de la Fuente y Mario Poggi Estremadoyro y en donde la laureada escritora peruana desempeña con sobriedad el papel de "Dulcinea del Fogoso". Hay tanto material por presentar que un solo post no basta. Anuncio una nueva entrega incluyendo el material cinematográfico de Gaviota, un serial de 12 partes filmado con Betacam una nublada tarde de domingo.


Gaviota en una escena caliente de la cinta "Don Quijote de la Panza"
Para contrarrestar la creciente retahíla de políticos ineptos y figurettis (a saber, la chancha Sasieta, el loco Popeye, el General Donayre, el Capitán Carlos, el mapache Raffo, la zamba Uribe, la loca Alva Castro, el mataperro Miró, el payasito Waisman, la momia Cuculiza, el mostro Velásquez Quesquén, Quasimodo Alcorta, perro sucio Mallqui y demás mierdas; aclarando que siguen más nombres y que la lista es tan larga que me tendría que tirar el post entero solo para nombrar a todos y cada uno de estos reconchasumadres), Magdalena de la Fuente "Gaviota" hace su incursión en la política y lanza su candidatura a la Presidencia del Perú de cara a las próximas Elecciones Generales a realizarse en marzo del 2011. Y como yo siempre apuesto a caballo ganador (en este caso, a yegua bien montable), comunico a la opinión pública que a partir del próximo año apoyaré la candidatura presidencial de "Gaviota", otorgándole la totalidad de este espacio blogueril para su campaña proselitista. Así que prepárense porque se viene lo bueno.

Ella lo ama con lujuria y pasión, pero nuestra sociedad tercermundista nunca le permitirá consumar la unión. En las imágenes encontrarán la desgarradora emoción de un amor incomprendido, el llanto lastimero de una relación imposible. Magdalena de la Fuente desnuda su alma en este bello poema dedicado a la loca Rey. Con ustedes, "Himno Gay a Rafael". Banda sonora: "Sambo pa' ti", del maestro Santana. Gaviota - Oda a Rafael Rey Confesiones inesperadas. En este revelador video, de visión obligada para el lector pajero, "Gaviota" echa jodido a la loca Rey. Osea, no contenta con macanearlo en el piso encima lo mea con roche. Por afrenta menor ha corrido sangre, basta recordar la vez en que el actual Ministro de Defensa se salió del libreto y se le puso machito a Natale Amprimo en los estudios de América Televisión. Poco más y le araña la cara. Gaviota a Rey: "No me importa que seas gay y que tengas sida" (uy curuju) - Y porque recordar es volver a vivir... la mecha Amprimo vs. Rey: "Ven aquí, cobarde", "agárrenme que le pego", "niñita", "mariquita tú".

+ En exclusiva para los lectores de Crónicas de la Farándula Kitsch:
Les tengo una excelente noticia. Luego de una ardua negociación, Gaviota se ha comprometido a hacer, como parte de su campaña electoral, un striptease en sesión privada para la insigne lectoría pajera de este lujurioso blog. He aquí un mensaje para los interesados (que me imagino serán muchos): favor de suscribirse en los comentarios del presente post para tan prometedor evento. En los próximos días les estaremos dando mayores detalles de lo que será esta excepcional presentación.


Magdalena de la Fuente "Gaviota" nos regala un anticipo de su striptease

A diferencia de muchos otros espacios en los que la censura de comentarios es, lamentablemente, pan de cada día, Crónicas de la Farándula Kitsch se distingue por ser un enemigo declarado del veto en cualquiera de sus formas. Considero adecuado recordarles, estimados lectores pajeros y demás asiduos a este re-puteado blog farandulero, que aquí siempre contarán con total libertad de opinión y expresión, y que vuestras siempre valiosas intervenciones jamás serán editadas, alteradas o eliminadas. El motivo de esta pequeña aclaración se debe básicamente a que Magdalena de la Fuente, "Gaviota", forma parte también de nuestra iluminada lectoría pajera, y aunque si bien no pienso censurar ningún comentario que pueda ser considerado a vista de personas decentes como "ofensivo, vulgar y totalmente fuera de lugar" (ante todo, este blog se mantiene siempre fiel a sus sagrados principios), confío en que esta vez, por tratarse de una colega de armas, tendremos a bien guardar la debida compostura, evitando, en lo posible, caer en insultos demasiado bajos y/o agresiones injustificadas hacia tan honorable dama. Debemos tener en cuenta que hablar de Gaviota es referirse una distinguida poeta y literaria (escritora erótica, para ser más exactos), "amiga" íntima del Doctor Poggi (casero honorario de este bulín), y candidata nada menos que a la Presidencia de la República del Perú en las próximas elecciones del año 2011 (mi candidata), motivo por el cual les sugiero un mínimo indispensable de automoderación. Hecha ya esta innecesaria aclaración, los invito a ustedes, amables lectores pajeros, a deleitarse con las imágenes fotográficas y videográficas de esta mi nueva musa kitsch; siéntanse libres de lanzar todas las impresiones de índole sexual que crean pertinentes acerca de este increíble hallazgo, y si lo desean, siéntanse libres también de correrse la paja con el hermoso videoclip del striptease, algo que yo, obvia y evidentemente, acabo de hacer (2 veces).

Saludos a todos y que tengan muy buenas noches.

El Doctor Monique

RECOMENDADO:

Aldo Miyashiro entrevista a Gaviota (parte 1) - Enemigos Intimos

Aldo Miyashiro entrevista a Gaviota (parte 2) - Enemigos Intimos

Links de Interés (para todos los gustos):

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El e-mail de Gaviota: gaviotadeperu@hotmail.com

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Dr. Monique se une a la campaña 'Adopta un Congresista' (cuando sea grande quiero ser blogstar)

El tubo de Tilsa Lozano

... lomo fino


Video de Tilsa Lozano en Playboy (RECOMENDADO)
El baile del tubo. Tilsa Lozano, la orgullosa propietaria de uno de los tubos más ricos del Perú, deleita a la lectoría pajera de Crónicas de la Farándula Kitsch con su notable performance en "El Show de los Sueños".

Mentiras Verdaderas: "Compadre, mira esta foto de Tilsa Lozano en calzón... ese tubo no caga". Alfredito González durante la reñida elección del mejor culo peruano. Al final de dicha competencia, Tilsa alcanzaría un meritorio 2do. lugar, superando a candidatas de peso como Leysi Suárez, Mariella Zanetti y Eva María Abad.

Tilsa Lozano mostrando el detalle


El baile del tubo con Tilsa Lozano
Este post se actualizará el domingo...







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Daisy Araujo semidesnuda en video calentón
Nuestro crédito nacional Daisy Araujo declara estar dispuesta a violentar la inocencia de los miembros de la banda juvenil Jonas Brothers para impedir que Kevin, Joe y Nick lleguen castos y puros al altar. La bailarina confía en los exuberantes atributos que posee, y asegura que cuando la vean desnuda, los jóvenes músicos no podrán resistirse a saborear los deliciosos placeres de la carne. "Los Jonas Brothers quieren llegar pitos al matrimonio, pero no saben que venir al Perú es como meterse a la boca del lobo. Yo los haré debutar, van a tener mi cuerpo a su entera disposición. Cuento las horas para verlos. Es una fiebre que me recorre el cuerpo y que llegará a su clímax la noche del concierto, en el Estadio Nacional. Ya está todo arreglado, estaré con ellos en el backstage para que prueben esta dulce manzana del pecado", sentenció sin tapujos la bailarina Deisy Araujo, mientras se daba una 'vueltecita' para mostrar su turgente y apetecible derriere.


Daisy Araujo: "Haré debutar a los Jonas Brothers"

Como se sabe, los Jonas Brothers practican la abstinencia sexual. Jamás han gozado de un encuentro carnal con una mujer y como símbolo llevan en el dedo medio un 'anillo de pureza' (purity ring). El anillo de pureza se ha hecho costumbre en las iglesias evangélicas de los Estados Unidos, y con su uso los adolescentes cristianos se comprometen ante sus padres e iglesia a guardar castidad hasta el día en que contraigan matrimonio.


The Jonas Brothers
- el de la izquierda es, el del medio también, y el de la derecha está en duda -
Actualización (18/05/09): Tras arribar a suelo peruano, los Jonas Brothers fueron trasladados al hotel Marriot de Miraflores bajo estrictas medidas de seguridad. Este inusual despliegue policial se debió a que la nueva camada de cholitas aguantadas (la perteneciente a la 'generación internet') también ha amenazado con desvirgar al inocente trío de 'músicos' pop. Según información textual del diario El Chino, las dirigentes del Club de Fans 'Jonas Brothers Perú' se encuentran preparadas para gozar esta noche junto a sus ídolos adolescentes.

El Dato:
Radio Oxígeno premiará con 10 mil dólares a la chica que consiga 'robarle' la virginidad a alguno de los hermanos Jonas, y una bonificación de 5 mil verdes adicionales en caso de conseguir dupleta. El concurso solo incluye a Kevin de 21 años y a Joe de 19, puesto que Nick, de 16, es aún menor de edad.

 
Fotos de Daisy Arajo (clic para ampliar a tamaño familiar)